刚才在看此站一叫“遗失”的女孩子写的文章，看的我鼻子酸酸，虽然我不会把泪流下来，可我的思绪已跟着她的每字而低沉着，心情感觉很差，鼻子感觉很酸，眼睛感觉快睁不开了。痴情的女子常常在文章中看到，思念的心声常常在不为人知的博客中读到。我在想我是不是真的不爱她了，还是我从来就没爱过她。我的脑子里想到的优秀女孩子基本是那么现实，想在一起就得考虑的很多很多。我不知道是我真的不够优秀，还是我真的没优秀的可能，还是真的女孩子太现实，还是自己在鄙视自己，怕自己不能给未来的她幸福的生活，我隐隐约约中感觉自己是那么的自卑。
现在的我已是另一个我，同学老师看到我都觉得我变了，我变的那么沉默。特别是谈到爱情谈到事业。原本的我是个开朗傲气的我。常常跟朋友在一起野。可现在，一下班我就呆在属于自己的小房间里。看写枯燥的东西。我一直感觉很无聊，可我还是不喜欢去处，一到休息天就很有规律的搞搞卫生，洗衣服。下午天气允许的话去打打篮球。
记得以前，就是半夜了朋友说出去，我都愿意，周末跑很远去跟他们打球，晚上很累的赶回来洗澡都很乐意。可现在。。。。我的娱乐场所就那么个小房间。听着音乐，看着乏味的资料。
也许这年代去谈爱很多人会把你当白痴。有人说：这年头已不存在真正的爱情，感情常常败与现实之手，也许若干年后开始学会恋爱的人已不了解什么是爱。我也一样，爱在我脑子里很模糊。什么才是真正的爱，当一个深记脑子的人某一天突然告诉你我有很多理由告诉你我们以后不会有那么亲密的关系时，那心里的真的很难受。把网上认识的女孩子当作恋爱对象以前重未想过，可前几天却发生在自己身上。前不久无意见进入一个交友网站，随便写了点东西，希望能找个女朋友，过后连什么网站都不记得了。可幸运的是若干天后还真的有个女孩子加了我QQ，我很惊讶也很开心。那天也聊的很开心，彼此有点想恋爱的想法，彼此很坦诚的说了自己对以后的想法，自己的情况等等。她很优秀，没想到能看上我。当然我很开心，第二天我就老早的回家在电脑前等聊天，也许是发了花痴。最近确实很想谈个恋爱，不过希望的是能有可能结婚的那种。所以我把当成了一个“目标”，精神投入很多，很真诚。可没想的，来的快，去的也快。真是又一次失恋的感觉。。。我也不知道女人太善变，还是思想太成熟。一条短信，我一晚上没睡，到处找人发短信。结果跟一朋友打了一个多小时电话才有点能睡着的感觉，如果说我把这事情当作失恋肯定会有很多朋友笑我白痴。也许我真的是感性的人，一旦可以我就很容易投入，是不够成熟还是不够聪明。今天打开手机看着短信，无意间发现，那天竟然是07年1月21日，五年前的今天确是刚刚第一次确立恋爱关系的那天。也是我第一次恋爱。她一直要我记得那天，所以我很清楚。所以想到老天是不是在作弄我。我自己都弥漫的不知道自己该找个什么样的，也不知道到底什么时候才适合我恋爱。。。。
一些特殊的日子我都记得很清楚，就是所有能联系到她的号码，我都深记在脑子里，去年她生日的哪天我没送东西给她，送给她的是一封信。我希望她把手机号小灵通还有家的电话号码都改了，我不想在想她的时候会不自觉的联系她，分手两年多了。我还记得她的模样她的脾气她的爱好。我也不知道是我真的很爱她，还是我习惯不了没她的日子，还是我目前还没找到一个取代她在心里地位的女孩。
分手后她一直呆在老单位上班，我也在老学校里读书。我每去她单位找她，有时打打电话，有时常常流泪，其实我不是那么的不是男人啊，记得在高中是那么的血气方钢。平时怎么痛怎么苦都不曾流泪，跟老爸在电话里吵架偷偷哭了两次，一次跟老爸吵架后到在书店看书，看着看着就放声大哭，感觉真的很丢脸，可忍不住。大家都惊呆了。难道我在情感方面就是那么的脆弱？
她的QQ号被我删过两次，可又加了，是不是觉得自己很贱，可我真的希望能忘掉她，不然对以后的她的很不公平。有时感觉现在的她很讨厌还是恋爱的三年中没真正的了解她，所以我一直也怀疑自己到底是不是真的很爱她。昨天我又把她的QQ号删掉了，也不想再加了。电话也不知道会不会打，她又来杭州工作了，可能她的号码会变了，那时我不想再存再记了。我们分手一年后的生日见过面，后来就一直保持着好朋友的身份，她希望以后我能参加她的婚礼，可我不想，份子我会送，不过我希望到时能克制住不会去。所以我又怀疑我到底有多爱她，如果很爱的话肯定是希望每天都能见到她，可我不是。。。两年多了我想恋爱，可我又怕恋爱，曾经在学校我们被视为典范的情侣都能分手。何况社会上。。。。两年多了我不知道是放不下还是习惯了没她的生活。。可悲
所以那个痴情的女子，真心希望你过的开心，几年后你会发现原来他（她）并不是自己想想的那么好，如果真的那么好分手的几率会很小。 只是习惯了有他（她的生活），几年内不怎么能适应罢了，希望你过的开心。也希望自己以后能过的开心，最近我又天天做梦，难过。。。。