我究竟要怎样做才能得到幸福呢?或者这样说吧,我现在的所作所为是否能带我找到幸福.23了,有一个地下男友,偷偷地交往,不能说不爱,但也够不上很爱,一般般吧.周围没有人知道他的存在,所以我就被父母逼着去相亲.当时紧张的脸红心跳,到今天脑子里留下的还是乱糟糟的.就这样,我又开始了"恋爱."他如实地告诉我,他以前也有个女朋友,很爱很爱,但父母坚决反对,他也就放弃了.(真是让我有点鄙视他,因为他的怯懦.)他之所以选择我,只是因为他妈妈爸爸相当喜欢我,于是他做了回真正的孝顺儿子,同我开始交往.有些莫名其妙,我们顺其自然地约会.一开始,互相鼓励对方找回真爱,但两个人此时却又是同样的无能,选择了放弃(我爱的男人早就心有所属,男友也并非真爱).我产生了一中羞耻感,其实我们两个都是那么虚伪,做作!可是,即使背负再强烈的罪恶,我们依旧在发展着,像父母期望的那样.说实话,他确实不错,唯一的缺点是身高,矮,1米68都不到吧.从视觉上而言,他确实不够高大吧.而我呢,还没有工作,也不漂亮,相当地普通.他说他从前的女友很漂亮,即使我们并非相爱,但听起来依然让人不爽.我是不是太小家子气了?我觉得自己有些卑鄙,今天白天还同原来的男友出去吃东西..明明说好分手的,但又无耻地叫他帮忙.(就业协议盖章)                 

怎么办才好呢?工作,感情,没有一样搞地零清的,真的好烦.

       最近的日子被空虚，无聊，荒芜填满。紧张不安从发梢钻入神经，我还没找到工作。这确实是件另人惶惶不安的事情，就像是一颗阴性炸弹，无时无刻不在散发出浓郁的迷雾。去了苏州，和同学一起的，两个失业的“旅行家”，住的地方是一个叫做志远的求职公寓，15元每人一晚。兴奋，憧憬是潜藏在心中的躁动，而这些动感的分子在火车上的6个小时便异常活跃地挥发开来，吃东西，聊天，我们大概真要成为一名伟大的，叛逆的，不畿的创造家，为自己的明天而欢呼雀跃。我们没有去成那些名传四方的名胜，这一是把这些地方说了一遍又一遍，从她的嘴，从我的嘴。唯一值得提起的地方只是观前街，满目的阳光灿烂，白花花地释放着古城的明媚。哪天的风是有些大的，拨乱了我已经不再垂直的头发。我们身上的钱迫使我们两个只能做个“看客。”也许是女人天生的，蠢蠢欲动的爱美之心，在用掉一张人民币后，带着几分快乐的惆怅与稍许的悔意还是选择了离开。那里，毕竟不是我的家。第二天，我们俩又变成了一阵风，双脚踏上火车东站。

你一定要幸福，整整一天，不厌其烦。我要的是感觉，是那种能让人产生撕心裂肺疼痛的感觉。唯有音乐，能够填补空虚的时光空洞。现在，是一个人，所有人都搬出了这间曾经温暖的寝室。层出不穷的烦心事爬上额头，失去了生活的重心。六个包子可以过一天。当然，再给我加些饼干什么的，一天就这么被我打发走了。不想过多地谈论工作的事情，是否那就是一种逃避，怯懦，萎靡的不健康的心理状态？可能吧，是过于故步自封的缘故吧。明天，又该做些什么呢？还是继续，与键盘他一场盛世空前的恋爱，至少它不会背叛你。按下去，就是那个字！

我还没有目标，所以只是一只爬行动物，看不清方向的动物。匍匐着，前进或倒退。

这里很冷，当然还凄清。不敢想象，这才是我的第一天。我是看着最后一个同学消失在楼前的小桥上，眼睁睁的。一个人了，我要真正地开始孤灯相伴的日子，哈哈。我想沉淀，让寂寞滤去风尘仆仆的杂质，让孤独赶走喧嚣的的烦躁，心，归于平静。

是的，就是把握现在，写好自己的总结。给自己的22岁画一个圆满的句号。没错，给自己一张满意的答卷。

努力！

   火车又迟到了,为什么它总是这样拖沓呢?这当然与我的心情无关紧要.我,正陷入似乎看不到尽头的烦恼,这一切的根源在于我毕业了.我终于无奈地承认了前辈们所说的:毕业等于失业.我的学历不高,只是大专,学校是出了名的差,在当地可谓是"臭名昭著.",再说得通俗一点就是"垃圾".请别误会,我没有污蔑自己母校的意思,这么说 ,仅仅是出于明确自己的文化水平而已,不得不承认,本人只是一名普通得不能再普通的应届大专毕业生.目前的我,已经被工作折磨地焦头烂额,这几天,脑子中那些杂碎的念头想一只只另人生厌的蚊蝇,炸得我脑袋嗡嗡作响.究竟这是一种怎样的情绪呢?焦虑不安,浮躁,时而沮丧,时而浮想联篇,思维混乱.烦!真的,深刻地体会到生存的艰难,活着,确实不易.然而诸多的烦恼滚滚而来,又岂是一句"物竟天择"所能道白的?我常常有这样的感慨:如果我现在32岁,那该有多好啊!"我希望的只是一分自主宁静的生活,现实却偏要与人做对.造物主设置了如此繁复的关卡来阻挠人的发展,天哪,我该怎么办啊?

是否每个像我这般年纪的人都会紧张啊?还有两周,我们就得打到回家了,学习期已经结束,接下来的只剩实习。我是否是个胆小的人啊，从来没有参加过任何实践工作，心理七上八下的。同学中，有人去了学校介绍的实习单位，很苦，他们都是这样说的。心里确实有点打颤，这样子还不一定能够留下呢。未来，前途未卜！我只能用紧张来形容我的心情了。

现在眼睛好疼，越来越差了，眼睛怎么办啊？我很会花钱，又化了100多的钱买书，其实这也是为了打发时间。太无聊了！我又去了易趣，说实话，有时心血来潮总忍不住去看那些漂亮的衣衣咯。今天是没那么好运，看重的衣服都被卖完了，眼疾手快看到稍微心仪的就拍了下来115啊，心疼！不过，我还是决定做个逃兵，太浪费钱了，想想也没那个必要的。自从昨天看到那些贫困的照片，我的心没有平静过，我觉得自己太奢侈了，虽然我并不是真的那么乱花钱，但毕竟钱是很难赚！我 感到惭愧，甚至是无地自容。别误会咯，我只是就这样一次不守信用，其他时候可没有耍赖，就这样一次，没有汇钱，还向店家作了结实，但愿别给我的信用评差！有趣的是我妈买了我原来就看好的鞋，哈哈，今天早上我已经把钱汇过去了！

晚了，该睡觉了！晚安，妞妞。