嫱嫱说，这是一个会被遗忘的城市，一个她生活了13年的城市，一个她14岁生日离开了的城市。当我想哭却哭不出来的时候，我会一直睁着眼睛，当我睁到眼睛发痛，眼泪就会流出来。我是三月桃花雪出生的女孩，嫱嫱是我唯一的朋友，她在一个我不曾到过的地方，我想念她，像想念我永远也回不去了的童年一样想念她。
我是一个活的不真实的人，有些东西我都不愿意去承认，嫱嫱说我的想法很幼稚，说我是一个活在想象中不愿长大的孩子。很多时候嫱嫱把我看的很清楚。嫱嫱有时候是不快乐的，虽然她装的很快乐，但那伪装出来的快乐更像是放弃。
嫱嫱是比我小半岁，低一届的学妹，但有时她会让我叫她姐姐，或许更多的时候我会叫她大姐，因为她处处照顾我，显得成熟、稳重。我和嫱嫱读的是同一所小学，是一个没有一点儿名气的小学，但是我们俩活的很自在，也许在这种学校里，不努力的学生成绩是不会好的。我和嫱嫱都喜欢上了篮球，更确切的说是篮球架起我俩友谊的桥梁。当然，我们俩很努力的做违反球队的事，比如：出去比赛时我们俩会跑到附近的公园里去玩；比赛时，我们俩会躲在一个角落里，让老师找也找不到······可是，我们长大后的第一个梦想就是能打一辈子的篮球。
我问嫱嫱：“如果我们真的不能打篮球的时候，你会觉得难过么？”
“我们能打一辈子的篮球。”
“也许我不能。如果有一天，我迫不得已的时候，我会选择放弃。”
“没有如果，我只愿过有理想的生活。文森特·梵高有一个弟弟叫提奥，年轻的提奥像兄长一样慈爱地呵护着他脆弱的天才哥哥。他未必是了解哥哥的，但他尊重他，尝试去理解他。我知道你是不讨厌我的，因为你就像是提奥。”
我从嫱嫱的话中读懂了她脆弱的心，我第一次觉得她被理想撑的好累，我想帮助她，但是我无能为力。我只有像旁观者一样站在岸旁，看她在她的理想之河里苦苦地挣扎，茫然无依。我明白了她的笑容为何如此干净，她像刚出生的孩子一样，不沾任何人世尘埃。
那天回家的路上，我问嫱嫱想要得完美生活是怎样的。她说她要攒钱，攒够了钱就去美国，去乔丹的母校，去体会神气与悲壮，去打篮球，一辈子住在那里。因为那是一个有篮球的地方，一个干净的地方，一个很适合成长的地方。一个叫罗素的人说，全球性的孤独、贫穷和痛苦的存在，是对人类生活理想的无视和讽刺。我把这句话告诉了嫱嫱。她说并不是所有的梦想都能成真，梦想成真是需要付出代价的。说这话的时候，她一脸的绝望。她没能够把篮球打的更好。我亲眼看着她把自己最心爱之物摔在地上，就像摔碎了她的心和希望。
2002年的冬天，我喜欢的并养了好久的白合花全部凋落了，枯瘦的枝干伸向天空，美丽而冷峻。然后那个冬天像生命中所有的冬天一样过去，只留下碎片一样散乱的记忆。我静静的躺在床上，想对自己说些什么，但脑子里一片空白。那段时间，我和嫱嫱的最佳组合也破天荒的频频失手。
生活没有改变。嫱嫱依然每天打篮球，我依然每天不认真的练球，像孩子一样胡闹。
2002年的圣诞节很快就要到了，让我觉得的是这个冬天特别的冷。圣诞节那天，我和嫱嫱照例逃训练，像两个疯子似的在街上闲逛。我们俩从郊外一步一步地走回来，走地很辛苦，我们不敢再聊关于理想的任何话题。
2003年的春天很奇怪的下起了雪，我整天呆在家里，除了看电视就是玩电脑，日子变得好难过，一天和一年有何分别。在寒假的最后一天，我收到了一封嫱嫱寄来的信，白色的信纸上只有一句话：
“梦蕾，明年你就要升入初中了，很遗憾我不能亲自送你进入校门。希望你找到自己想要得。”
开学的时候，我一个人站在操场上练球。我用手指在雪地里画了几个字：那年，我们都是不顾一切的孩子。
我正在以不可思议的速度成长，因为现在的我觉得自己真的一无所有。
所谓的完美生活，不过是我们一相情愿的自以为是。
2003年三月桃花雪的日子，没有人对我说；“生日快乐，梦蕾。”