前言：堕落自己，那是因为伤害多了、、、、

和男友分手后，我选择了某种堕落的生活方式，当了做台小姐。
记得第一天做台，我喝酒喝多了，泪水也随着心里的委屈流出来。在一个陌生人的怀抱里尽情的 哭泣，而我的双手紧怀抱着他。我知道我需要的是什么，不需要的是什么，而我，找不到我要的，我不需要的我强求着自己去做。
一个怀抱，一丝温暖，一段爱情、、、
我怕了，真的怕了、、、
我不敢要，也不敢追求，我输够了，输掺了、、、

我也不明白自己为什么会这样做，只因为报复吗？或许是，或许不是，真正的原因可能是被伤害够了，人也麻木了，一切的事情对我来说都无所谓了吧。
可是，我能做到无所谓吗？可以的话，就不会有泪水；可以的话，就不会醉酒；可以的话，就不会痛恨、、、、、、我还是有感觉的，我知道，我还是放不下某些东西。我只在努力的使自己堕落罢了。
感情对我来说，是望不可及的，我知道，不管怎么样，我只是感情的俘虏，因此，我既然得不到感情，我就要得到金钱。感情永远比不上金钱可靠。
我被金钱出卖了，因为我痛恨男人，也痛恨这个残酷的世界。
它夺走了我的快乐，却要给我一生的泪水。

因为这个孩子的存在，我更放肆的使自己变坏，我讨厌我的身体里有着他的血液，它在我肚子里回旋另我有着不断的憎恨，无止境的憎恨、、、、、、
我在无谓的人群中穿梭着，就像一个小丑，在别人面前表演一些角色，还要令他们的脸上挂满笑容才可以得到一些丢过来的‘怜惜’！
逢场作戏，必然已学会。
在那些来寻找开心的男人们里，我不断的穿梭着，做着自己可怜的角色。也不断地演着不同的角色、、、、、、
每个夜晚，我在不同的男人怀里依偎着，被不同的双手摩挲着，那种另人恶心的味道是说不上来的。

今夜，我无法装起那职业性笑容来面对那些男人们，看到他们，我的泪水不断涌现，我没有刻意的去隐瞒那些压力。我累了，装得好累。我承认我很软弱，软弱得不堪一击。
我喝了好多酒，一杯一杯往肚子里灌，灌得直想吐、、、
在吵闹的歌声中，我瘫睡在沙发上。头昏得容易睡觉，在那小小的包厢里，灯，已经关掉，随着音乐，他们挪动着腰，疯狂的举动，似乎活得那么开心。
我躺在沙发上，嘴巴里叼着烟，一圈一圈的烟雾飘散在整个包厢里。迷漫着空气，将空气冻结了。

我的骨子里开始越来越痛恨男人了，想报复的当时又发现我能吗？其实，报复的结果 ，还是伤害了自己。
因此，我没有做到，我压抑着自己仇恨的心理，努力的压抑着。我希望能够放开心心怀，能够容纳多一些开心，但是我做不到，做不到，我着辈子都离不开狭窄心，让我不知如何是好。

我以为，做台就是陪客人喝喝酒，唱唱歌就可以了，直到后来才知道，也不是我想的那样，但我并没有拒绝。客人无理的要求，他们摩擦着我的身体，我没有任何感觉。
那夜，一个中年男人点了我的台，他没有让我喝酒，我俩在吵闹的包厢里对诗，对一些风尘诗，他用我的名字写了这么两句‘含笑迈风靓丽人，馨香吹醉梦中情’
他的才华吸引了我，但我没想到的是，我了，错得很离谱，来这些地方玩的人我不该相信，也不该真诚的对待，我应该对任何人都要学会逢场作戏。那天，我真诚的和他聊天，谈心，这就是我笨。
他在楼上开了个房，他的朋友带我上来，还交代我：‘好好照顾我老大，他不会亏待你的。’
我躺在床上，静静的，我的双手拉着被角，
衣服一件一件被他脱掉， 我没有勇气看着他，那会另我恶心，我闭着眼睛，想象着某些美好的事情。
当他的液体从我下部流出来，那很可怕，厕所里，不知道洗了多少遍，其实没用。我就那么，怎么会变成这样。
他甩给我四张红色的，还抱了我一下，才放我下来。
拉开门，走了出去，现实就这样，我何必在乎那么多，男人嘛。都这样。爱情如此，我何必相信爱情呢？金钱冲昏了我的头，我不在需要爱情，不需要男人，不需要港湾了，我只要金钱补偿我的付出。
爱情也是一样的付出，陪了感情，还弄的遍体鳞伤，我又何必自找苦吃呢？

我真不知道该如何将这篇文章写下去。因为我又开始从悲伤的阴影中走出来了，网络给了我最大的帮助，它给了我很多关心我的朋友。虽然，网络的虚假不可相信，但我宁愿去信任任何人。
白天，我像平常人一样，没有多大的悲伤，但到了夜晚，也不知道为何，人会全部变化到忧郁的地步。因此，夜，让我宁静，让我喜欢，也让我讨厌。在黑夜中，我不知道该如何度过这寂静的时间。不管是灯火通明得夜也好，它都让我回到忧郁的世界里，我逃也逃不出来，特别是一个人的时候。
夜，又让我回到了灯红酒绿的地方。
已经有十来天没回到这里了，踏进来，心情也不会在像以前那样觉得尴尬，但有了一种可怕的预兆--------在不逃离这里，我将会永远沉迷于其中，而成为真正的风尘中人。

那一排排小姐们站在小小的包厢里显得格格不入，那些男人从第一个开始选，选到最后一个，还没有满意的，要求下一批小姐，我在其中。
或许是因为我穿了一条火红的裙子，在那些全部是黑色的裙子的衬托下，我的火红格外显眼。因此，我坐了下来，开始了我这十来天的第一个台。那时候已经很晚了，客人门已经喝了很多酒，放着串烧音乐，灯是关着的，黑黑的，只能看见烟头的闪亮着点点火红。
做我台的客人把我抱了起来，在原地将我旋转着，我这瘦瘦的身体缩在他怀中，似乎是那么小，也是那么轻，随便就让他当什么一样抓。大概有5分钟了吧，也佩服他，能把我抱那么久，他把我放到桌子上，让我在那跳。我的舞姿不算很差，从小就喜欢舞蹈的我，让我轻易适应每一样舞蹈。
平凡的长相，如果不是今天的小姐们都穿黑色的裙子，我也不会被选中，漂亮的很多，我很清楚。但平凡长相下面的我，疯起来的时候和别人一样，甚至比别人更可爱。我很多客人都说我可爱，但我不知道可爱在什么地方。可爱在我那疯狂的举动吧，疯狂的大胆、、、、、、、

都已经十来天了，夜总会里的事情还是如以前般的平静，偶尔会跑去那里坐坐，玩玩，偶尔也会做几个台。生活很平静，每天都如此，包厢里，男男女女在喝酒唱歌，疯狂着、、、、、、
我很知足，只要有钱买烟上网，一切都已经不求，有了钱我就去泡吧，没钱了又去上班，日子就这么一天一天过去了。进了夜总会已有一个月了，赚了也有不少钱，可我身上还是身无分文，不是我花钱大。我不喜欢吃零食，不喜欢买化妆品，也不喜欢买衣服之类的，除了烟、网络，我对什么都没兴趣。
讨厌妈妈大清早翻我的钱包，讨厌哥哥和他的女朋友老是问我要钱，讨厌爸爸让我帮他买烟，交手机费还要给钱、、、一切的一切，我都讨厌，不过现在无所谓，因为我有钱，[不是很有钱，而是可以满足他们那点小要求的钱]可以无谓的让他们拿走，我欠他们的，我要还，想补偿家里，也在偿还着。
可我能偿还多久呢，一年，两年，朋友说，家里人都把我当摇钱树了。爸爸，妈妈，哥哥他们都知道我做什么，没人反对过，另我很伤心，不过也好，他们反对了，钱是偿还不了的，没有反对，我还可以心安理德的用这些钱补偿。摇钱树，真可笑，发现也挺像的，因为除了问我要钱，他们无事找我。
我不喜欢家的感觉，回到家，总会很冷清，这也是我在家经常感冒的原因吧。家，似乎也只是我的旅社。洗澡，换衣服，睡觉，才想到回去，其他的时间都泡吧了。或许，这种生活也很有规律，每天都如此，我没想过以后，也不敢想。我不是很坏，坏也坏不到哪里去，不偷钱，不抢劫，不是小太妹；好也好不到哪里去，我用钱买下了自尊，买下了人格，还用钱玷污了自己。
包厢里，经常陪客人喝酒喝醉的。
我总在想，我用生命换取这些钱是得之不易，而哥哥也看见过我醉睡在包厢中，以泪洗面，可为什么还是不懂得珍惜我得来的钱呢？

我发现，自己越来越放肆，脑袋里装不下任何感情可言，只有钱在我脑海中盘旋。我不懂自己了，变得那么无情。似乎，只要有钱什么都可以做，包括自己的生命。
对一切我已经无所谓，没了感觉，泪水已经不存在，随时可以看见满脸笑容的我，是什么样的笑容，我也不明白，习惯成了自然。
已经没有了忧郁，这一点应该是最好的，但也是最坏的。可以说，我每天都快乐着，看开了很多，不愁什么，整天无忧无虑，但堕落了，堕落得无可救药，就和那些真正的小姐没两样。
日子是得过且过，做一天和尚敲一天钟，我从来没想过下一秒要做什么，该做什么，未来对我说很不现实。
堕落得有些夸张，变了所有，全部。
而更夸张的在于我做事还做出格了，连网络中也变成了我的金钱梦。
人性是如此，男人看到女人更如此。
我没想到的是，用钱，在网友之间买下了人格，买下了自尊，也买下了身体。这些事情，我万万没想到。当初我把我网名改成了柔情风尘女子，而网友都已经知道我做的是什么工作。我和网友出来见面，为的是什么，我也不清楚了，无聊、空虚、还是、、、