一个人在办公室静静的听着粱静茹<会呼吸的痛>,任泪水不停的往下掉,我发誓,这是我最后一次为你哭泣!以后所有的泪水都跟你没有关系!

一个多月了,你硬生生的掰开我拉你衣角的手绝尘而去,只留我一个决绝的背影.无数次打你电话,没人接,无数次发你短信,没人回,我不知道你有没有收到.因为你从来都没有回应.没有你的QQ,没有你的MSN,没有你的新住址,没有你的任何消息.

你选择了逃避!在你的逃避中,我的心被击成碎片!

之前我日夜都想见你,最近我突然不想见你了,想起你的样子,想起你的话令我害怕,令我恐惧,令我噩梦缠绕!我发誓,从今以后,我要把你彻底的从我的生活中梦中甩掉!我一点都不想想起你的点滴!一点都不想!

好久好久没登录大杭州了,不知道该写些什么，可能觉得无论怎么写也改变不了自己的心境,所以也就干脆放弃了.麻木到最后,连倾诉的愿望都没有了.

半夜突然想来,展转反侧,心在一阵一阵抽着疼,努力闭上眼睛,可泪水还是滑落下来.常常在想,生命很可贵,要珍惜,但是如果一个人的生命泪水比快乐多,爱比恨少,是否还有珍惜的价值.人之所以不想死,那是因为生命总带给我们无数的希望.

我的生命是否还有希望?我的内心是否还有力量能去支撑并实现某些可能的希望?

我不知道.

仿佛只有让自己的内心变的十分空洞和麻木,无欲无求才能看起来很正常的活着.

我要把自己放在最深最深的谷底.

对于世间的一切美好,再不敢有半点期待.

昨晚被噩梦惊醒,然后所有的过去就象放电影一样,在脑海里不停的播放,怎么也停不下来,头痛的厉害,真的担心这样下去会精神分裂.几乎夜夜噩梦,夜夜忽然醒来.什么时候才是个头啊?

周六上班,突然接到妈妈的电话,电话里泣不成声,让我赶紧回去.于是我匆匆的踏上回家的汽车.看着窗外的雨打到玻璃窗上,然后漫漫的顺着玻璃滑下来,每一滴都落在我的心上,很凉,很冷.

给好友发短信,真的很想把地底下的外婆拉起来,问问她当年为什么要这么做?!为什么要这么做?!她一个人害了我们一家.好友回我,对已故的人多点宽容吧.可是,谁对我们宽容?!

我宁愿自己是失聪的或者是眼盲的,至少伤痕可以暴露在太阳底下.心里边的伤痕,任何人都感觉不到触摸不到,可是却如影随形,可以在任何时候折磨你.

昨晚思前想后,决定告诉哥哥我的想法:出家.早上哥哥回短信:找个男朋友吧.他以为我一个太孤单,他错了,我是心寒,心冷,绝望!

昨晚做了个噩梦,梦见一只狗被打死了,浑身是伤,还被煮了...我一下惊醒过来,自己是属狗的,可能真的预示着什么吧?

我,一点都不想活下去,一切都觉得好空洞好空洞

每天行尸走肉的上班下班睡觉,连说话的力气都没有,给那个熟悉的号码发短信,永远没有回应,也永远没有人接听,我连安慰自己的理由都找不出来.

我真的不应该来到这个世界上!

可能快到我回去的时候了,那里应该不知道什么叫做痛苦,什么叫做伤心,什么叫做绝望.

再等两天

拒绝拯救自己!拒绝坚强!

我就耐心的等待那天的到来吧.

亲爱的爸爸妈妈,请别为你们的女儿哭泣,好吗?

电脑里正放着<血疑>的主题曲.那是一部很老的日本爱情剧,看这部影片的时候我读初中,那时候不懂爱情,可是依然被剧情所打动,当时的想法已经模糊了,只觉得爱情还离我很远,何况这种悲剧不会发生在我身上.那时候看天空的颜色都是蓝的.

长大了,漫漫的开始懂了,用无数的泪水,伤痛和失眠换来的,如果成长要付出这么大的代价,我宁愿不要!可是,任何人都阻挡不了自然规律.

剧中的山口百惠因为辐射而不幸得了白血病,而同时她爱上的却是他的亲哥哥,当时总觉得导演安排她最后死亡的情节太过残忍.现在想来,事实上这是对她最好的安排,如果活着，她接下来该如何面对她爱的人--哥哥,注定两人没办法在一起.

她不是死在哥哥的怀抱里,是死在她爱人的怀抱里,他永远会是她的爱人,她可以拥有他的爱,可以带着他的爱走,这也应该是件幸福的事吧.

爱情,很廉价,任何人都可以拥有它,爱情,很昂贵,甚至用生命也不一定能换回它.

如果有一天,我成了山口百惠,死亡可以获得永恒的爱,活着要面对近在咫尺却不能拥抱的痛苦,我想,我会选择前者.这个选择可能比较自私可能比较怯懦,但是,我真的很怕痛.

我希望有一天碰到相爱的人,他能轻轻的对我说:"我一定走在你后面!"只这句话,便已足够.

前几天,有老友向我要照片,于是把尘封在QQ空间里许久的照片搜罗出来,然后挑了一张比较满意的,把脑袋放大,作为桌面.

照片拍于2005年夏天,一头很直的长发,自从进入2000以后,2005年应该算是我过的最平静快乐的一年了.照片上的自己一脸灿烂笑容,连眼睛里都透着笑意.当时拍这照片的时候,是同学抢拍的，结果后来发现这张照片笑的最美.

我已经好久好久没那么笑过了,早上起来对着镜子想让自己笑一下,发现比哭还难看,所以干脆就不笑了.

现在工作间隙,看着桌面上的笑脸,越看越觉得象是遗像,有一种很恍惚很害怕的感觉.

我不知道自己还能坚强多久

周末跟老同事逛街,她忽然说起,我的很多思想观点她都不能接受.她居然说我的有些思想一点不象中国传统思想,而是很西化.我不知道是否正确.

只是我知道在生死观念上,我的想法确实有点违背整体潮流.都说生命只有一次,要懂得珍惜.但是我想如果活的很痛苦,一点都不快乐,觉得常常要窒息,那是不是还要珍惜?之所以要珍惜,是因为美好.

很欣赏认同犹太法典的一句话:人死了,不用过于悲伤,因为对于死者本身,什么都不知道了,哪怕生前有很多未了的心愿,对其来说也无所谓了.一切都盖棺定论.对于一个新生命的降生,在欣喜之余,我们应该忧愁,因为他将来有无数种可能,或伟人,或乞丐,或平凡.如果你知道手中的婴儿将来只是个乞丐,还能高兴吗?

可是我爸爸妈妈肯定不认同.

前天去看爸爸妈妈,妈妈心痛的数落:以前到冬天会胖起来,现在冬天怎么也胖不起来了?后来妈妈告诉我她前几天梦见我了,因为妈妈极少梦见我或是提起梦见我,便问:梦见我做什么了?妈妈低头,悠悠的说:不记得了.

真的不记得了吗?妈妈

爸爸妈妈真的老了,老的令我心疼,不是剧烈的疼,而是感觉心脏一点一点的被抽紧一点一点的萎缩掉的那种疼.

却没有止疼药.