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| 个人日记 |
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| 2008-7-12 18:50:00 评论 ( 0 ) 点击 ( 56 ) |
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| 随笔一篇（发表于：2008年1月8日 3时3分37秒） |
活过了25年，感触越来越多，有些东西明明以为是注定了，却转眼在眼前失去，有些东西，你不想追求，却偏偏给你遇到了。
刚才QQ不断的跳动。夜猫子的QQ里面都是夜猫子。一点多了，聊天的人还不少。有家室，估计背着老婆偷偷上网想泡个MM的，有夜班的守夜的，无聊的到处找人瞎聊，还有像我的，坐在电脑面前发呆的。
一朋友跟我炫耀着他刚结束单身生活，韩剧版的相遇，在公交车上，他睡着，旁边的女生一直守候着，终点到站，他醒来，她笑了。他说，第一眼的时候，他就知道，找到了，此生就是她了。估计这个就是一见钟情吧。我淡淡的笑着祝贺他，好好珍惜。
另一朋友，几天前已经听他唠叨了许久，给多年的女友背叛了。他或许很痛苦，但不知道电脑对面的我也不好过啊，一次又一次的，听他的诉苦时候，同时揭着我那个未痊愈的伤口。站在同命相怜的角度，我希望他放手吧。但他心底还是开始原谅拍了她，我生气了。骂正在哭泣的他没出息，其实，用情深处，才会泪流。我不是一向很欣赏这样用情至深的人的。
后来我知道了生气，原来自私是人的本性。自己不开心，我也看不了别人开心，我单身了，身边朋友怎么可以舍弃我自己幸福呢。我也希望这个世界是按照我这样的模子生活。对着背叛者，就不要心软。
关了灯，开下窗，深深抽了抽寒冷的风，睁大我黑色的眼睛，看着这个黑色的世界，越想让自己努力的冷静。在寒风中，却越清醒，思绪更是漫天飞舞。
很久前，我在放手他的时候，也同时抛弃了原来自己，彻底的过着跟以前完全不同的生活。于是某天，某人跟我说，你这样让我很心痛。每次听到类似关怀的话语，我都会鼻子发酸，曾几何时，我变的个很爱哭的人。每次想提笔写关于我跟他的故事，每次却先忙着擦拭眼泪，然后不了了之，我不知道这个状态什么时候才结束。
一段不同的经历，一个熟悉的陌生人，一个让自己刻骨铭心的教训。有些话，或许是一般情况下，无论如何我都说不出口。而在某些自己接近崩溃的边缘的时候，人会无由的生出力量，无所谓拒。也许就因为这份什么都不吝的力量，我了解了自己一直想了解却无从了解的事实。是的，现在才知道自己是最傻的人。不懂如何做人，更不懂如何做女人。以前不明白他们对我说的，要先懂的爱自己，才能让别人爱你。现在明白了，人要学会自私，先要学会自对自己好。不管是谁，父母兄弟都好，谁第一个想到的都是自己，然后才是别人，第一个想到的是别人的人，是傻瓜。而女人，更是要学会如何自私，如何任性，反正你不任性也会被盖上任性的印记。
现在才了解到，自己或许真的无法爱人，也许是天生有缺憾吧，官能上有缺失。爱，这个世界包含了太多内容的东西，于我，永远是门不及格的科目。到底是爱把我拒之门外，还是我把爱拒之门外了？爱是否曾经有存在过我的身体里或是脑里，我想可能是有过的吧，但是无由的他们跑了，是被他们带走的也好，是被我自己湮没的也好，现在都不重要了。上个月，一个男性朋友对我说的，女人不是用来理解的，是用来哄的。朋友对我说，女人就是任性的，任性又如何，应该的。对男人好，对男人来说，太容易得到的东西就没有价值了。或许吧，我现在才明白我要从头开始学做女人，我天生是个傻瓜吧……呵，都不重要了。
上个月，一病病了半个月，高烧无由的发了3天，温度一度高到40度，连续3天人接近半昏迷，那种感觉就如同临近死亡。我还是一个人挺过来了，病好后，翻着自己的日记，原来自己一直是那么希望自己能大病一场，好好休息一下的。我想，或许身体和心真的是有感应的，在我的心真的明白了太多事情的真相后，我的身体也崩溃了。不管怎样，这场突然的病，让我省去太多本来或许会出现的胡思乱想，让我过了一段好象老年人那样日出而作日落而息的生活。再次回归到自己的生活，我发现了很多对我来说美好的事情。论坛上陌生的朋友让我继续敲字，但是事实上，我是真的开始想放弃，一并放弃掉脑子里的那些对我来说并没有任何帮忙的东西。有些事情，我明白，永远是可望而不可及的。对我而言，不如不去想，因为我那脆弱的神经根本承受不了。
那天老大来电话了，已经第N次催我了，老大在我看来，真的是个不错的男人，事业有成，感情也单一，我想他老婆应该会很幸福的。聊了很多，最后老大说，我这种的人是最容易受伤的人，有时间要多找我聊天，因为我永远是不会把事情说出来舒缓自己的人。我知道我是，我更知道我现在能承受的越来越少，心里积压的东西满满的，无处倾倒。但是我知道，一个人的性格，那真的是生成后就改变不了的。我永远记的，可怜之人必有可恨之处。很多的事，都是一体两面的，我不需要谁的可怜，也不乞求谁的帮忙，我只相信别人可以的，我也可以。老大说我是适合做女强人的，我没想到，但没想到靠着谁过，一个人过不靠谁一样可以过，只不过不像别人眼里的那么好而已。好过我真的觉的我妈对我的影响真的很大，让我好象一颗杂草一样，虽然看起来让人担心，但是却有些自己的顽强，虽然那是我恨之入骨的佯装的坚强。
人很累，心很乱，一切都变得躁动。托著下巴，盯著落地窗外的无边夜色发呆，脑袋里升腾起的是太多错乱的情绪。喜欢把额头贴在窗子上，看著外面，心里一片空白。夏天城管大举打无证狗行动，让这个小区安静的连楼上翻身，床摇动的声音都可以听的很清楚。对面那幢楼的人估计都睡着了，以前洗鸳鸯浴的学生小情侣，现在是相拥而睡，还是背对着赌气着。前几天擦肩而过的那个咳嗽阿婆，是不是半夜咳醒了，却没有人照顾呢？呵呵，生命如同卷无法倒带的记录片，何时我们才能清楚的看完。
由不开心的聊天开始，然後在我混乱的思绪下写下了这篇不知该名为何的文字。我茫然。。。。。。
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