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互- |
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时间在走 我们就还要继续努力... 现实是让人面对的 |
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有痣气的男孩 |
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看了你所写的每一篇文章,让我佩服的五体投地,我不知道什么时候才会有你这... |
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晨曦 |
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写的不错啊,看来有机会,你应该去投稿,让更多的人,来欣赏你的文采 |
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金质奖章 |
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文采飞扬,很感动. ... |
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大渔民 |
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爸爸的教诲像一盏灯,为我照亮前程;爸爸的关怀像一把伞,为我遮蔽风雨.记得... |
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| 别问我难过时候怎么过 |
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别问我难过的时候怎么过，难过的时候我告诉自己不能再去想你，想你的时候我告诉自己不许难过。------题记
我想我已经可以从过往中走出来了。前些天我做梦梦到你了，可惜梦里的你样子却模糊不清，醒来后我努力在记忆中搜索你的影子，却发现很吃力，那时开始，或许我真把你给忘了，或许回忆如我们穿的牛仔裤，洗的时候久了，也就褪色了，回忆不过也如此，会淡化的吧？可是，有时，当我想忘掉时，你却再一次出现在我的现实中。
凌晨的时候接到你的电话：“睡了吗？”
听到这里，心里不由自主地痛了一下，
我知道我不应该过问你的现在。可是，我听说你一直很难过，我想我给你的伤害比我想像中的还要沉重，如果可以重来，我想我会……没有我，你难过的时候你会怎么过？”
“请别再问我难过的时候怎么过。心情是自己的，伤痛也是自己的。请放心，就算再难过再伤心，我都会好好地过……”
如果你还关心我，请放了我，别再在我想把你忘了的时候再一次出现在我的生活中！如果可以请你安静地离开，我知道就算你远去了，记忆却是带不走的，那么我难过，也是因为自己的心情因为自己曾经的付出，与你无关，真的无关！我要的不是你的抱歉，
关上手机的那一瞬间，把所有的过往也留给昨天！
然而却发现自己脸上有种温湿的咸咸的液体夺眶而出。不是因为你而难过，只是为自己伤心，请别再问我难过的时候怎么过。如果你不想安静地离开，就像当初一样悄然而去，那么，或许我会安静地消失……
以后，我会告诉自己，难过的时候不能去想你；想你的时候，不许自己难过，就算有泪要流淌的时候，告诉自己要学会遗忘过去，然后告诉自己：难过的时候，也许会好好地过也许会消失无踪……
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| 小妖終究是要變成老妖的 |
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寒冷而讓人清醒，很久沒有讓我這么平順的沉淀自己
撫平自己心里的痕跡，很多東西過了就該忘記
我不就是個過一天算一天的人嗎
那么記住那么多對我而言豈不是都是負擔
讓自己輕松一點，快樂一點
寂寞而快樂，在寂寞中沉淀自己，一個透明而寧靜的我是那么可喜，那讓我快樂
貌似已經很久沒有上通宵了，雖然歲月沒有讓我的臉老去的很明顯，但是我的身體卻清楚的感覺到了歲月的張力
看來我開始要和夜說goodbye了，畢竟我不是永遠不變的妖精
那個小妖要變成老妖的乃，呵
人一天天的成長著，日子一天天不咸不淡的過著，而我身邊的人卻越來越少了
而最親愛的們，不論多久沒有見到，永遠都是那么讓我快樂
我這個生命中空空的人，憑借著這些溫暖就有力量繼續前行
因為我是他們眼中那個勇敢堅強的草莓，一個笑的很大聲，說話嗲嗲停不下來的草莓
這樣的一個草莓，是要微笑著面對一切的
所以，我可以，雖然我常常還是問自己為什么要勇敢堅強
人，到底上帝應該不應該空降一個給我呢
我這個一個人覺的舒適，擔心兩個人擁擠的人真的適合結婚嗎
我想我真的沒有這種自覺，我不知道男人對我來說的意義到底是什么
亞當和夏娃的結合是愛嗎，還是因為那個時候就他們兩個，好奇心大過一切
好奇害死貓，而我恰恰屬于那少數超級悶的人之一，因為對好奇這個東西完全缺乏興趣
要求了多年得到的雙人床，最后還是永遠只睡半張
死爺爺送的熊占據了那一半沒用的位置，也好，至少填滿了那多余的空間
習慣真是可怕的東西，他讓我對太多渴望的東西失去了欲望
習慣了沒有的日子，不再去想擁有
沒有不痛苦，擁有一定會幸福
大大的問號在我的腦袋里生根發芽，但是沒有答案
這世界上的東西都沒有完美，什么都那么完整的
那么在我身上，或許剛好有關愛情，男人那部分沒有了
一個人很好，笑
5點了，天還是黑的可以，我卻開始有了困意
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| 戒（发表于：2008年4月25日 22时12分10秒） |
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前段时间突然发现自己真的不再继续年轻。一个通宵，已经让我开始头晕心悸，双脚发软。於是决定戒网，戒掉电视，每晚12点马上躺床上睡觉，补充我失去很久的睡眠。短信群发给朋友，疯子一样的我，本来已经很宅，於是决定一宅到底。某人回覆，你应该戒男人。满脑袋的问号，我这个生命中缺少很多东西的人，同样没有男人这个东西。独行侠的生活过着。
很多人说我的生活真的很无聊，呵，微笑。我是个不适合复杂的人，太复杂的生活会让我混乱，我希望日子过的简简单单。年岁的增长，老爸老妈从一次次的唠叨中开始释然。这个我感到轻松，至少让我不再觉的自己是个急需清仓的廉价商品。
最近一次被我出局的男人，一个一开始只是让我觉的相对无言的人，最后几次聊天却让我厌恶到避之为恐不及。只2字可以形容，极品。4字形容就是，极品男人。就好像他说的，我是个活在自己世界里的人。既然是2个不同世界的人，本來就不会有什麽交集，远离是我的选择。这个男人是我连喷他的欲望都丧失的人，只想快点逃离。无语。
和朋友通短信，女生之间总是会有一些暧昧不伤大雅的话题。朋友说要抱著我睡，我说我没温度的，抱著我会冷的。她回我me too。突然发现女生的身体都是永远冷的，很少有女生是暖暖的。而男生貌似永远是暖暖的，小的時候很喜欢在冬天抓爸爸的手当热水袋用。冬天到的时候，常常想找个人当人肉热水袋用。男和女，互补不足，或许就是这样。可是自己貌似怕冷的身体改变了，用了20多年的热水袋，全年一次都没用过。甚至连朋友送的都闲置着最后也放网上拍了。我想连我的身体都已经开始不再需要男人，而我的心似乎早就习惯了一个人人的生活。单人床，习惯了我。很想去买只大大的狗，只可惜老妈不喜欢，於是止步。有人說，养狗的人是因为寂寞。管他的，反正我已经习惯了被说，走自己的路，我听不到，过自己的日子。
很多时候，想戒的东西戒不掉，不想戒的早就戒掉了。
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| 习惯［杂感］2008年1月26日 0时4分20秒 |
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习惯是个大家都有的东西，很多事情一旦成了习惯，就很难改，甚至会跟着你一辈子。我们常常会习惯了做某些事情，甚至是习惯了某些人。
有一种说法叫日久生情。对于爱情，我认为一开始两个人没有看对眼，后面再怎么好，也不会有爱情，这也许就叫所谓的FEELING。我也不是相信什么一见钟情的人，虽然自己也常常用缘分做幌子，但是其实对这个东西也有些不屑。毕竟缘分这个东西太悬了，看不见摸不着，到底是什么，谁知道。也许只是大家为了互相认识而敷衍自己的一个借口罢了。
可是既然有了日久生情这种说法，就证明还是有一定的真实性的。其实就我看来，日久是会有情，但不一定是爱情。可是相处久了，就会变成一种习惯，一种依赖，在你的脑子里有了一种惯性思维。一旦哪天突然发现你已经习惯了的东西没有了，你自然会坐立不安。
习惯有时候真的是个很可怕的东西，他会在不知不觉中慢慢的影响你，消磨你的意志，最后把你一下子击垮。
在一个单位做久了，和同事相处的不错，你就会不愿意走，哪怕这个单位你不喜欢，可是你还是会惯性的呆在那里，嘴里天天在抱怨，可是还是天天的来。因为有了习惯，有了依赖，要割舍就变的困难。
和一个异性朋友聊的很好，处的不错。可是始终没有把人家当男女朋友对待。直到有一天，对方提出要进一步，你就会尴尬的不行。矛盾，犹豫，其实和对方关系不错，就是要进一步，这一步就太难了。可是一想，拒绝吧，以后少了个说话的人，一个人一下子感觉少了什么。时间越长越觉的，自己是不是有什么不一样，是不是对对方真的有意思呢？
我是个有很多习惯的人，有很多的习惯，我明白是坏习惯。读大学的时候，有段时间，我常常心情不好。那个时候常常上网，用聊天来舒解自己的情绪。结果后来养成了习惯，不管什么时候，只要觉的烦躁，就会马上站起来往网吧里去。冲动是魔鬼，我告诉自己。我想我算是个有些自控能力的人吧，这个习惯不久之后被我改掉了。
在时间不断的流逝中，我在养成不同的习惯，也在时间的长河里不断的戒掉一些我原本不该养成的习惯。养成习惯，说真的，很容易。可是戒就很难，就像吸毒有瘾是一个道理的。有的人有的事，我们常常会有这样的感觉：食之无味，弃之可惜。可是人是贪心的，再无味也是不愿意丢弃的。总是认为那本来是我的东西，我为什么要丢弃，没用也放着好了啊，反正不是那么占地方。
其实当你真的戒掉那些习惯后，你就会发现，其实没什么的，你并没有失去什么，你还是原来的那个你。每个人都是一个人来到这个世界上的，原本就应该能适应一个人的生活，不会有什么适应不良才对的。
话再扯回到日久生情吧。“相爱容易相处难。”我相信这句话。爱说来说去只是一种感觉，用医学的角度来说，是荷尔蒙分泌过多的一种反应，持续的时间最多是三年的样子吧。可是两个人要真真正正的在一起，还是看相处。相处是件现实的不能再现实的事情，柴米油盐酱醋茶，相处绝对不是爱情最甜蜜时候的卿卿我我。所以我不相信网恋，网恋不现实。网络上的大家，交的是内心，可是内心接触的再深也敌不过现实的残酷。说的难听点，见光死。在网络上用文字神交的人，往往心里都给对方画了个梦幻的样子，一见光走进现实，大失所望。所以网络就是网络，下了网络就要面对现实。网络上交的是朋友不是伴侣。
婚姻到底需要多少爱情的成分在里面？我想了很久想不明白，或许根本不需要爱情这个催化剂吧。婚姻美满与否，是看两个人相处的是不是好。古代虽然是父母之命，媒妁之言，可是离婚率真的不高。相敬如宾的境界未尝不好。现在讲自由恋爱，可是为什么离婚率节节攀升，难道真的是月老乱点鸳鸯谱吗？有段时间我常常在想，我们父母那一带的婚姻有没有爱情这个东西。我想了很久，也看见了他们婚姻里的很多东西，后来我告诉自己，应该没有吧。即使以前有现在也早就没有了。婚姻是一种习惯，一种责任。
鬼扯到现在，似乎有些胡言乱语了。其实没想表达些什么，就想敲敲字。说到那里，突然无语，缄默。脑袋里闪过很多的东西，似乎有关系，又似乎根本不搭界。就这样结束好了，什么事情打破沙锅纹到底就不好了，呵呵。
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| 擦肩而过的幸福［随感］2008年1月25日 7时45分37秒 |
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错过一时即是错过一世
当原本属于你的最终和你擦肩而过时
你所能做的就是看看自己手上还握着什么
希望我在摊开手心的时候，不是一无所有
常常会羡慕得不到的东西，却不注意在身边的东西，人就是这样。越轻易得到的东西就越不珍惜。东西是这样，人也是一样。不属于自己的那一个，总觉的很好。女人聚在一堆就会各自开始不停的数落的自己的男人有多少没长进，多少的没出息。既然是如此，当初又为何要选择和这个男人在一起呢。既然在一起如此的不开心，又为何不找个更好的点呢。答案是事实并不这样。男人也一样，总觉的自己的女人不如意，只看见别人的女人怎么好，却不知其实他人也是如是抱怨。人便是这样，只容的自己说他人不好，容不的他人说自己不好。扯远了，其实我是要说我自己的。
我想我也不是个懂珍惜的人。从不珍惜自己身边仅有的东西，仅有的人。对于任何事物，我并没有特别的喜好，人没有，物也没有。什么都可以成为我喜爱的，对我眼就可以。可是一点点的瑕疵就可以令那个对我眼的东西厌恶至及。人常说：会咬人的狗是不叫的。我想我就属于这种。我不会把我的想法说出来，可是我会贯彻到底，没有余地。固执的程度不会比一个糟老头差。
对男人，不知怎么了，难道是真的过了做梦的时间了吗？不是对男人没有兴趣，也喜欢看好看的男人，可是如果真的有这样的男人要和我在一起，我想我恐怕脱口而出的话还是一样的：我不要！朋友常常对我说，差不多了，该找个男人了。我回答说会的，看缘分啊，难道男人会从天上掉下来，掉在我面前啊。也列举过想要的男人的条件：不抽烟，会喝酒，个子不要太矮，样子顺眼就好。朋友总是热心的说，那我帮你介绍好不好。开玩笑的时候说好，一旦说真的，就逃难似的说不要不要！突然连自己都迷茫了，我是不是不喜欢男人啊，难道我是同性恋？可是真的也没迹象可以证明我是喜欢女人的。那就是我男人女人都不喜欢了？呵，年纪不大，居然就得了这种病，笑死人。
半开玩笑的对朋友说，我不喜欢男人也不喜欢女人，每每说的朋友流汗，无语，自己在屏幕这边傻傻的笑。好象说的不是自己的事情，笑的那么灿烂，可是笑的眼里为什么会有泪。我实在很庆幸，我妈对我其他事情都不急，惟独急这一件。
在学校的时候，喜欢窝在寝室里看小说。在家就窝在家里，躲在这方屏幕后面不知所谓。有时候真觉的自己是见不得光的人，感觉自己像长在阴暗角落里的毒草。朋友告诉我，你再这么窝下去，怎么找的到男人。我也知道，而且我是那种完全不相信网恋的人。只是窝在家里让我舒服而已，让我舒服到忘记有需要找个男人。只有真的觉的苦闷无处发泄的时候，才发现自己比别人少了一个可以依靠的肩膀。一个人窝进被窝，抱着自己的手臂狠命的哭，哭完了继续一个人的生活。我想我是老人口中那类吃苦不记苦的人。常常好了疮疤忘了疼，等疤又裂开了，才又想起那种痛。俗话说，天做孽有可为，自做孽不可活。我算是自做孽。
乱七八糟的扯了半天，好象还是和擦肩而过不搭什么边嘛。算了，就当我捆了，脑子不清楚，胡侃呢。只是希望提醒我的朋友，睡觉前，把手伸出来，静静的想想，自己的手上还握着什么，有没有不小心从指缝里漏掉的东西。如果有，如果重要，记的要捡回来了。捡回来比你重新找个差不多的来的容易。
我朋友很讨厌我说这辈子怎么怎么的。他总说，你的这辈子还长着呢。是还长着呢。可是在这还不长的日子里，偶丢失的东西真的已经太多了。在我不断说的过程中，也是在一次次的提醒自己，我已经丢了太多的东西，在这辈子剩下的日子里，我要握紧那还没有被我丢掉的东西。不要怕痛，不要怕累，破了皮，出了血都没关系，只要东西还在你手里就好。要知道属于你的东西，才是对你最好的东西。一旦被你丢掉了，也许就再也找不回来了。你丢掉了，别人捡去贴上了自己的标签，你就再也找不回来了。尤其是幸福，近的你都无法察觉的幸福是最容易丢失的，他来的悄无声息，一旦不被注意，他可能就悄悄的溜走了。直到失去了，你才会察觉到幸福他长了脚，自己跑掉了。
呵，我的幸福也许已经受不了我，自己长了脚跑掉了吧。
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| 随笔-话“女人”（发表于：2008年1月22日 23时8分40秒） |
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今天算了睡了一个懒觉
昨天12点多睡的，早上睡到11点才醒的
已经很久没有睡到12个小时这么多了
虽然中间给两个讨厌的电话吵醒
继而奇迹般的继续沉睡下去
当睡觉变成了一种奢侈的时候，突然发现时间变的没有了意义
站在镜子面前的时候，突然脑子闪过好多东西
才知道，眉毛之间的距离是一只眼睛
眉头应该和内眼睑齐平，太过靠拢就会让人感觉很凶
这才知道，为什么偶笑的时候会让人很凶的原因
对着镜子看看自己的眉毛，真的是有点靠的比较近
于是很有耐心的修着眉毛，把她尽量修理的好些，顺眼些
修着眉毛就想到了女人，只有女人才愿意花大把的时间在一些细小的地方
然后就思索，到底怎样的女人才是男人喜欢的
虽然说男人会有不同的喜好，但是肯定是有共性的，毋庸质疑
脑子能马上想到是2种
一是小鸟依人的，二是中性的
小鸟依人型的，随时保持着温柔与可爱，让男人充满着保护的欲望
我见犹怜的样子让男人的内心深处的那股暗藏的**都能充分的表现出来（**――我不知道该用什么词形容才最好，留空）
不需要聪慧过人，不需要个性明显，只需要那一点点的娇羞就已足够
小小的心计让男人甘心成为裙下之臣
（此处不多加更具体的说明，点到即止，偶不要做过街老鼠）
中性――貌似是不久之前开始流行，长久不衰
中性者带着男性的率直，偶尔散发出的那一点点女人味让男人体会到了不同的清爽感觉
中性者带着男人有些亲切与熟悉的感觉，可是在那熟悉中又透着不同
不需要假装清醇，只需要多一点点不羁，便已可让人趋之若骛
想至此，开始反思自己
作为女人，我失败
不温柔，不可爱，不中性，没有一点点能够让男人喜欢的因素存在
有的只是自我，冰冷，彰显的个性与满身的刺
标着“危险勿近”的牌子，我在自己的世界里狂欢
肆意的挥霍着自己的年华，不在意花开花落
黯然中，花期已过，不觉伤心，自知庆幸
依赖着那段标榜自己的牌子，放弃掩饰
太过真实的人的往往令人却步，尤其是女人
抛弃精心修饰的外表，没有想过心计，只是真实的骇人
灵魂的触碰，那种激烈的行为并不是每个人都能承受的
碰不到自己想要的，便转身，像个孩子一般一个人黯然中孤独等待
一个人只知道等在暗处的灵魂是碰不到她所渴望的
注定在等待中黯淡
时间的流淌对孤独的灵魂只留下最最深刻的渴求，只期待那触碰中的电石火光
其他便已成虚无
呵，现在想想还是觉的傻
思绪转到哪写到哪，这就是我
严重偏离主题中，停笔，发呆，呵
傻女人最喜欢发呆，呵
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