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| 雨天的话题 |
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今天心情不好，说不好是因为昨天跟小谢的不愉快还是心里压抑很久的情绪在作怪，总之就是感觉不高兴．从早上起来到现在，即使强迫自己也没办法高兴起来．
刚刚又跟你讨论了一些比较沉重的话题，感觉更不舒服了．
我始终还是弄不明白，究竟什么原因让你不愿意跟我结婚．今天在跟小涛的聊天中也说到了这个问题，他说他想跟小谢结婚，但是自己目前状况不好，怕小谢跟他受苦．我想你也跟他有一样的想法吧．我对他的回答是＂只要你爱她，疼她，尽你的力去给她幸福，这就足够了．只有你能带给她幸福，然而这种幸福并不一定要表现在物质上．＂不知道小谢是不是这么想的，至少我对爱情的观点是这样的．一个人是孤单的，两个人才是幸福的，有了幸福，在艰难的日子也是甜的．
你问我为什么急着结婚．我列出了三条．其实要仔细算起来远不止这些原因．其实从知道老大结婚的时候开始，我就已经很向往那个殿堂了，然而那时侯我们总是吵来吵去，不免让人对以后的生活有些担忧．今年我觉得我们的感情好象好了很多，少了很多的争吵，时常会让我有种幸福的感觉，加上周围的人一个接一个的都结了婚，所以我结婚的想法也越来越强烈．
每当走到楼道里，闻到邻居家里传出的菜香味，真的好希望自己能有个家，做些适合自己口味的饭菜，和爱人一起享用．好象在这个陌生的地方找到家的感觉；看到隔壁的小两口在那吵吵闹闹争论一些问题的时候，好象有个疼爱自己的人来照顾自己，为我分忧，听我述说一天中遇到的开心或是不开心的事情．希望能有个真心为我着想的人来陪我一起分享这工作后的休闲时候，而不想在这个时候还要为一些跟自己毫不相干的事情去劳神，为一些小事情处处留神，真的好累；也曾幻想着我们可以一起去看书，一起打游戏，一起看电视，一起吃早餐，一起收拾房间．我真的是个很想粘人的人，最怕没人陪，很想找个人能陪我从早到晚，从冬到夏．在这个不属于我的城市中找到一点归属感．
有很多人都善意的提醒我，应该早些结婚，这个社会上，诱惑太多，可变的东西太多．对于我来说，无论是在感情上还是生活上，或是事业上都存在着很大的风险．我也并不是没有想过这个问题．但是我相信你不是这样的人，更相信自己不会选错的．因此，尽管很多人跟我说过这个问题，我也从来没在你面前提过这些事．
真的，对我们的感情我不能说是相当的自信，但是这么多年，我们还一直在继续，我觉得一般的风浪应该不会对我们造成太大的影响．但是路上你说从恋爱到结婚，我们的感情还不够，我还不了解你．听到这些话我的心真的觉得很空，一下子不知道自己坚信的爱情是什么了．也许这是事实，但是如果是事实，那也是我最不愿相信的事实．从高中到大学，再到你读研究生，马上到博士，这么多年，难道我们的感情还不够成熟吗？如果这么多年的感情还不能达到可以结婚的程度，那我们的恋爱是不是很失败呢？这样的恋爱还有继续的必要吗？我迷茫了．
回想一下，我们的时间好象总是不能统一．当初你想请我看电影，我却说什么也不愿意去，现在反过来想让你陪我看，你又不愿意了，结果到现在我们也没一起去过电影院；去年你提到过要结婚，可是我不同意，今年又恰好倒了过来；去年包括今年刚过来的时候，我都问过你要不要跟我住一起，你都说不，说住在学校方便，现在又轮到你一再要求．不知道什么时候我们才能在同一个时间里思考同一个问题．不知道，当你再次想到结婚的时候我是不是已经感到疲惫和厌倦．
对于爱情也好，婚姻也好，我需要的是一个疼我爱我的人，能跟我一起经历风雨，一起为我们的明天去奋斗的人，富足的生活我向往，但却不能用它来作为衡量幸福生活的标准．
突然想起一个朋友的朋友说过的一句话：与其焦急的等待，不如选择一个人的孤独．是啊，有的时候等待比绝望更让人难以忍受．我也不知道我还能在这种等待中坚持多久．
我想每次跟你提到结婚的问题你都会感到有压力的吧，所以，这是我最后一次跟你说这个问题了．毕竟你还有学习上的压力嘛．
回来的路上你哭了吗？真的希望你哭了，希望你是因为我哭的．
还记得昨天游泳的时候你说过的话吗？你说你要练习游泳，怕以后我掉到水里的时候不救不了我．这可是我第一次听到你把我做为中心，因为我而决定做某件事情．也许你只是说说而已，可我还是很高兴．
看着心爱的人站在自己面前，手里拿着耀眼的玫瑰花，深情的述说着对自己的爱意，诚恳的向自己求婚，我想这应该是每个女孩子的梦想吧．我想我接下来要做的就是淡忘那种幸福的感觉，淡忘结婚的想法和冲动，静静的等待着你的求婚或者另一个结局的到来......
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| 只是因为爱 |
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伤离别，所以想永远相依相偎。
怕失去，所以想永远相亲相爱。
莫名愁，此生相聚离散能奈何？
常常患得患失，哪怕真实的就在眼前，我也感觉离我很遥远。哪怕背后就是个转身的拥抱，我的背脊也会顿生惊凉，感觉那样的温暖只在云里雾里。
常常在很开心的时候开怀大笑。常常眼里的微笑还没散去时，闭上眼时却是一滴又一滴感伤的泪划过。我常常会问些愚笨的问题，间隔了原本的美丽心情。我讨厌林黛玉用楚楚可怜的忧郁博取男子的爱，可却无法遏止自己犯同样的错。当我拽紧着我手里的爱时，就如同一个拥抱那样，会把彼此的身子抱紧得没有一丝缝隙，只想让我自己抱紧着属于自己的爱。
并不是我不会说“我爱你”，并不是我没有爱，只是爱有的时候真的只是在心口难开。
当我认真地说出爱时，哪怕只是一句轻轻地爱你，我想那个让我爱的男子可以承担起照顾我的责任。要一种疼在心里的责任，要一种爱入血脉里的深情。那种爱和美丽的容貌，和曼妙的身材，和聪颖的为人，统统无关。我只是个常人看来平凡的女子，但我要是你爱情里的西施。哪怕有一天，我身材发胖走了样，你也要永远记得我曾经轻盈的背影。我要的爱，不止只是现在的，更多的是那种相儒为沫一辈子的爱。直到我们白发苍苍了，你笑我是个满脸皱纹牙齿掉光的老太婆，而我同样笑你是个挑剔的糟老头。我要的只是这样的一份爱。
每次，遇上那棕褐色的眼眸时，我想我快跌入那片深邃的爱情海里不能呼吸了。我鼓起勇气，想要说出爱时，突然就退缩。情愿听着你说你爱我，情愿投入一个温暖的怀抱里就这样地把自己蜷缩起来，也无法说出我爱你。爱要从心开始沟通，却从掌心里的温度开始感受彼此的心跳。有一天，心贴得很近。那一刻，心只为你跳动。
我知道，开始憧憬是幸福的开始。我们努力的憧憬和幻想未来的样子，是我们都在为营造将来的幸福而努力。把幻想放进真实里，还有太长太长的距离。现实也是背离着幸福，可我们慢慢用快乐去等待着幸福。有一种力量很神奇，叫做期待。
于是，我开始期待，只是因为爱。
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| 为了将来不后悔 |
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记得有个朋友和我说过一句话,以前一直在妈妈身边,所以感觉不到有妈妈是多么幸福的一件事,有时反而因为妈妈的罗嗦而觉得十分的厌烦,可是离家一年了才发现有父母在身边是多美好的一件事,妈妈再罗嗦能罗嗦一辈子吗?这样发自内心深处的疼爱的罗嗦我们还能听到几年?
有多少人现在是在父母身边一直陪伴着的?人们都说养儿防老,可是儿子心安理得的享受了父母20几年的养育之后,外出工作,一年和父母见了几次了?平时二老有什么病痛,是能忍则忍,不会轻易说出来,为了什么?当然是为了不让子女担心,不想让动作已经很辛苦的孩子们再为他们而操心.可是扪心自问,我们小时候,有什么小疼小通,为了让父母多关心一点,骗点好吃的,偷懒不上学,往往夸大了自己的疼痛来跟他们讲,现在想想他们那时就不是在为了一个家拼命得工作,每天就不累吗?可是我们哪里疼了,哪里坏了,他们不管多累都会带着我们去医院,好好检查,不想让我们的身体受到一点点的伤害.
人人都知道说的一句话就是,滴水之恩当涌泉相报,为什么在为我们操劳了一辈子的父母面前我们却表现得那么麻木,那么得不负责任呢?难道我们真的已经吃定他们了吗?像心理学家分析的那样,知道我们再怎么不关心他们.他们仍然会对我们好,一直都不会放开我们的吗?记得外婆说过一句话,我记忆非常深刻,养孩子就是作孽啊.多么淳朴的一句话,里面表现了年纪大的那辈人多少的辛酸啊?从孩子出生到上学,到陪着的多少个日日夜夜复习迎考,到上大学的负担,到找工作的使尽浑身解数,到结婚再生孩子,一辈子都是围着孩子过来的.
当年春节联欢晚会上的一首常回家看看为什么风靡大江南北那么长时间,甚至可以说一下子就出名了,那是因为着首歌真正唱出了老百姓的心声,父母要求的真的不多,只要能常回家看看就好,每次听到这首歌我都会感慨万千,时刻都在警戒我自己,一定要做到那样.
让我们拿起手中的电话,打给双亲,问一声好,关心一下身体,报一声平安,说过两天回去看看,样真的就够了.百行孝为先,乘着现在还有时间,不要等到多年以后已经没有这个机会了再后悔.
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| 天天天蓝 |
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满地的幸福，皆是我们爱过的迹象。
年少时期的爱情，总是很让人受伤。大起大落的心境，跌宕起伏的梦境，总是无时无刻的纂扰着你的心扉，让你倍受煎熬！我总是以一个远观的姿态去眺望他们幸福的恋爱。不羡慕，不嫉妒，不会为谁动心。因为心在某个时刻就全部的干涸掉，封闭起来，让它沉沦的安静，存活。
年少时期的爱太疯狂，太梦幻，太不切于实际，太容易受伤。缺少理智。总是感性的去做每一件自己想去做的事情，管它对与错，勇敢的去爱就是王道。女生的心像水晶，剔透但容易破碎。女孩总是能为一点很小很小的事情感动许久，但又能为一点好小好小的事情懊恼许久。这就是女孩子的感性，感性的如此脆弱！我总是告诉身边的人，幸福是要自己去争取的，老天不会白掉下来属于你的幸福让你品尝！于是就总能看见她们大把大把的眼泪，大把大把的欢笑，大把大把的幸福，大把大把的沮丧。我是她们一路走来的见证人，一直以最好的姿态去鼓励安慰她们。因为我看到她们如此的幸福我也会感到无限的幸福！就像潘帅唱的 “ 快乐会传染，请你COME ON ” 我想幸福也是会传染的！可，有一天她们被那些男孩门伤害了，我会深深的自责。因为是我总是鼓励她们去勇敢的追寻，不要放弃！！！那又该怎么办呢！我着实的为难。鼓励了万一引上了错路，不鼓励万一又是错失了！我的进退实为狼狈啊！
去东校的第一周，我就见证了晨儿和婷儿的幸福与颓废！最让我担心的是婷儿，天知道，她在接到某人的电话后兴奋的不知道自己是谁，天又知道，她为了接某人的电话，语文课上就直接打起了电话，天还知道，她兴奋的给某人打完电话后，犹如晴天霹雳给了她重重的一巴掌，天更加知道，她星期三晚上说了近乎一夜的梦话，在梦里叹气，唱歌，说话，嘴巴里念叨者始终是那一个人！我是第一次，看到别人晚上讲在梦中说话，叹气，唱着悲伤婉转的歌，吓死我了！但我好心疼她，我们大家围着她听她嘴里的念叨，所有的念叨都是与那个人有关联！可第二天，她还是强颜欢笑，装着没事一样，看的让人心疼难过！我们谁都不敢去提哪个人，害怕碰处她的伤疤，只能装傻的看着她的强颜欢笑！其实，我知道，最洒脱的人一脆弱起来便会脆弱的不堪一击。她和他这样的爱，没有谁对谁错可言，只是不适合罢了！真心的希望她能好起来！
年少的爱总归是轻狂的，飞蛾扑火，不计后果。我希望女孩们都保护好自己！我们的生来只是为了更好的生活，而不是为了天天惩罚自己！我们也应该明白，曾经的信誓旦旦在沉淀许久后就会变的苍白无力，没有生机。愿我们的天空都天天天蓝。
我原以为自己很坚强也很浪漫，也许每一个年少时期的女孩都会这么想，其实走过之后才会知道，自己是承受不住那样的负荷，因为还没有到那个年龄。
——— 无怨的青春
有人说，天天天蓝是一种心境．他说的没错，天天天是我们自己比拟的心境！
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| 这样的夏天 |
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夏天总有各种各样的好事。小孩子们有了长长的空闲，可以去游泳，可以去公园，可以吃西瓜。脱掉了长袖衫或者棉袍，身子轻了许多，可以翻过邻居家的围墙，穿过花园边上的栅栏，世界又是他们的了。
夏天，或升学或轻松。轻松完的升学，升完学的轻松。我回忆起以前的军训，总觉得很舒服。在和煦的阳光底下，我记住了吴迪，五班的杜律，然后是九班的热舞和散打。
中午吃饭前，九班那边传来一阵骚动，听到了许多人在起哄：“哦。。。。。。！”“打。。。。。。”接着一个模糊的人影站起来，似乎是一个很斯文长相的人，戴着眼镜。又是“打。。。。。。”我问了旁边的人，他也摇头。最后知道了是这个人学过散打，被同学们推了出来要和教官切磋。我想九班的人平时一定受了教官的很多恶气。但是九班的教官颇为高大，比我们班的教官大出很多。斯文长相倒是被自己人害死。后来不知道怎么回事没有打。这也是肯定的。
这就是我对他的第一印象。之后将近一年我都没有见过他。直到有一天我去皮韦的宿舍，听他说他们宿舍有个叫散打的人。我忽然记起来军训时的见闻。他看起来还是很斯文，说话有点结巴，语速很快，加起来就很含糊不清。后来我和他住一间宿舍的时候，有一段时间他每天在唱周杰伦的《夜曲》。我觉得实在是妙极。他不高，甚至还比我矮一点点。高一的宿舍在地下，光线不好，他也浑身是黑色，其它就看不清了。
皮韦时常对我讲宿舍发生的故事，譬如散打和陈扬阳把刘浩彬锁进了柜子。散打经常欺负刘浩彬，不欺负其他人。当然没人敢欺负他。他的六块腹肌历历在目。他的长相的确很斯文，并且嘴唇厚，是敦忠老实之相，我也没有感到奇怪。后来又多了几条：他和陈扬阳去高三打架了。打还是没打呢？高二我和他在一起的时候，也有一次他和高三差不多要打了，但是没打成，和气收场。
高二我和他分到了同一个班，我又住进了他那间宿舍。但是他后来告诉我：“我一开始的时候很讨厌你的。”我很吃惊，问为什么。他说：“我觉得你很小气，陈扬阳不让你坐你就对他发脾气。然后在班上乱讲话。”于是我记起了高一那次去他们宿舍，陈扬阳不让我坐他床上，我就开玩笑和他发脾气。至于乱讲话，是高二开学没多久，我开玩笑的分寸没把握好，当时就被他推到了墙角，我吓了一跳。
一天晚自习，我心情不是很好，就想找人出去喝酒，但是原来的几个都不去。最后我找到他，没想到他很爽快地答应了，似乎他也不好受。我们在一间超市里买酒，找到了一个街边的小吃店坐下。
说完了这些他继续喝酒吃菜，我也继续喝酒吃菜。脊背倒凉透了。我先前完全不知道他对我有敌意，只觉得被他推到了墙角颇为委屈。还好这次出来喝酒，否则迟早有一天要被他打散。
他的酒量不大，也不多喝，只是吃菜。后来我们都有点醉了，就开始互诉心事。乙醇是良好的溶剂，心与心之间厚厚的壁垒有时也可被酒所消融。现实一点地想，人喝完酒了就开始讲胡话。因为我们平日里衣冠齐整时说的正常的话，诸如“哈，你说的话很有道理。”之类的都不是真的，胡话就变成了心里话。喝酒是与人结拜的通行证。总之喝完酒后我了解了他的梦想，也知道他不同于我们看到的外表的那个他。他就像我们的白衬衫那样单纯挺拔，也如我们穿上了以后那样可悲。我也对他说了很多，似乎在开导他，我乐于做一个智者。
当夜只留下了小店昏暗的灯光，眼镜后他的泪眼，他的厚嘴唇，拿筷子的粗手指，我的语无伦次。我回想起那夜觉得无比快活，仿佛出了一口恶气，连被他冤枉的后怕也忽略了。
后来散打对我说要出国，现在在读雅思。这里的课程他几乎放弃了，每天都在拿着本习题册做题，老师也不管他。期末他又拿出本《生存手册》，他说人应该回归到自然。他要照书里说的做一个野外急救箱。一次上课的时候他在看手册，老师过来要没收，他马上恶狠狠地盯着老师。书没收成。散打以前也干过类似的事，我见怪不怪。我是绝对不敢这样做的。
期末考试他差不多倒数了，期中考试他没有写语文的作文，到了期末他又没有写。我问他为什么，他说我本来想写的，但是睡着了。虽然他不听课，化学却时常好过我，令我哭笑不得。
他告诉我第二学期不在执信了，要去华师上预科。我听了也没觉得什么。第一学期结束的时候我回宿舍收拾东西，我第二学期不再住宿了，家里人对我在学校的表现颇有微词，我没怎么抗争，就退了宿。我觉得这和散打的离去有点关系的。路上我看到了他，和他说了句再见。当时没想到几乎是最后一面了。他的铺位几个星期前就清走了，宿舍顿时空旷了很多。
寒假，第二学期开学后一阵子。我都没有再见过他。好像觉得少了什么，又觉得本该如此。我和他正式地认识，只是高二的一学期，开头还有误会。我唯一住校的经历，和与他同班时起，和他离校时完。第二学期期中考试完了以后我去华师探望他。我到了华师门口以后等了很久才见到他。他走路的姿势还是那样，手脚摆得很夸张，我远远就认到他了。他的头发留得很长，两边很厚很厚，看起来很滑稽。他说他要留长发。
我们在附近找了个地方吃中午饭。他有点冷淡，吃饭时不多说话，也不大声地笑。他的奇怪的头发，饭馆死沉的气氛，加上之前他让我等了那么久的怠慢。我觉得有点闷，有点困了。我问他的近况。他说很懒散，考试考得不怎么好。经常和同学去网络中心，晚上去吃宵夜。他舔了舔嘴唇上的饭粒。我骂了他，叫他发奋。他说，那里的环境很宽松，没人管。言下之意，就是被纵容坏了。从他初中到高中，再到预科班，都是如此。我不知道说什么了，我觉得很闷，不愿多说。说些什么“要加油啊。”“不要辜负你妈啊。”也是没有喝醉酒的原因。
吃完饭我到他的宿舍。房间住两个人，有空调电话。他的桌子上摆着两个破音箱。他之前说要拿我新买的耳塞听《命运》。我带来了，他“哦”了一声，并不想听，叫我用音箱放出来。我开始用随身听放富特文格勒的《英雄》。我们终究都觉得闷，他躺在床上看小说，我躺在床上看杂志。不说一句话。空气死了一样。我动都不能动。我和他在华师转了一圈，参观了他们的教室以后，我就走了。后来当天因故没有出席的其他友人约着去探望散打。问我去不去，我说不去了。过了几天散打就打电话过来：“对我失望了？”我说“不是，知道你现在怎么样就行了，没必要再去一次。”他“哦”了一声。我想我其实可能是被这呵欠吓怕了。
期末考试几天后，一个友人对我说散打马上就去美国了，这个星期六去看他。我吃了很大的一惊。这时散打也短信过来了：“哪里有剪纸卖。”当时我理解成了毛主席的画像，开国大典这样的怀旧贴画。我就说：“执信天桥那就有得卖，要不你明天过来我陪你去买？”他说好。
第二天我在学校门口等他，照例又是很久，然后他很干脆地打电话给我说他在教学楼楼底了，叫我快点过去。我远远地就看到了熟悉的人群中的他。头发剪了，染成了黄色。有说有笑。好像又是以前的他了。如果他不走，一年以后可能也是这样的情景。但也无所谓。他回班看了一下，但是班里没多少人了，反应很冷淡。这让我很不好受。然后他去看了看以前的老师。
在学校里呆了半个多小时，剪纸没买成，我们和几个好朋友就去吃晚饭。路上我问他：“预科没读完去美国可以吗？”我记起了英语老师之前对我说的话，要读完预科再去那边上大学，否则过去了要再读一次高中，学费很昂贵的。我知道他们家前前后后已经花了很多钱，而他也并不富裕。他很轻松的语气：“那边有学校不看预科的，我过去先上三个月英语课程，考个试，考过了就可以上大学了。当然那大学不会是很好的，但是我想好了，在那边呆一阵子再转学。”“费用很贵吗？”我很担心。“嗯，英语课程加起来是几千美金吧。大学我可以拿奖学金。然后半工半读。”
我不知道为什么他会放弃这里的预科，毕竟他已经投入了不少。但是上一次见他时我听他说了，他想快点去美国，不想留在这里放荡。但是过去了一定会好吗？他们家又要几万几万地投入了。散打怜惜他的母亲，也不想辜负期望和金钱。但他似乎很轻松。但我始终不了解他们家，也不了解他面临的dilemma。于是我感到无话可说了。
吃饭时大家都很快活，散打还是以前的散打。还是用中指托起鼻梁上的眼睛。在华师的预科他也放弃了，课堂上和外籍教师对骂。他似乎更黑了，脸上的暗疮多了点。但是以前的形象在我心中突然显得模糊了。就像我在军训时，在地下室宿舍时看到的黑影一样。
几天后我们在寿司店又吃了一次饭。大家都很快活。散打和我和曾丽施在交流护肤心得。寿司没有记忆中那么难吃了，但也不好吃。最后我们在饭店门口照相留念，我尽了力把眼睛睁大。
这不是“几乎”而是“确切”的最后一面了。这最后一面平淡得很，仿佛明天就能再见似的。散打要回深圳。然后就直接去美国。但他又告诉我会回广州玩两天。又能怎么样呢？那天晚上吃完饭后，我走在广州的街道上，觉得很舒坦。夜空是那么的明亮，霓虹灯，街灯，没有寂寞。人工的白昼比白昼要可爱。我仿佛在这深邃的星空看到了我们的未来。人工的未来要比任意的未来可爱。他仿佛也看见了。但是我又害怕了，世界是险恶的，人类没有同情心，终日微笑的人实在只是温室里的花朵，被笼罩在人工街灯昏黄惬意的烟氲中。我无法预见散打的未来。而且已经开始担心。担心他的，也担心我们的。世上没有顺理成章的事。在寿司店的时候我送给他一本《巨人传》，一套《贝多芬交响乐全集》。书的扉页我赠了言。拿起了久未碰过的钢笔，字写得难看。这似乎是多余的。因为我和他之间的交情不过半年，而且之前是恨得很深的。他不善交际，我也拙于言辞。朋友之间的聚散再平常不过。我想，我可能是为了我们的舒心。也希望他能受到鼓舞，能得到勇气。我期望他可以坚强，但不想他变成我这样。
他走了，我没有喝酒——喝了也大概只能这样，祝他一路顺风。
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| 无聊的我 |
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防人之心,不可无,害人之心不可有,一些人害人,一些人受害,柳楠当初不赴那个害人的饭晏,也就不会有后来那么多的故事,这些在小说里的是故事情节,搬到现实的生活中,那可是血淋淋经验教训,是什么样的教训呢?
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