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| 爆笑集锦 |
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我班里的事。
有一次上西方文论，讲到亚里士多德的《诗学》。
老师忽然发现一个MM正低着头，兴致勃勃地在桌子下玩PSP，就点名让她谈谈对《诗学》的感受。
她愣了半天，说“我挺喜欢诗学的……”
老师又问：“是《诗学》的哪个地方引发你的兴趣的？”
她又愣了半天，说“我喜欢唐诗……”
今天在肯德基买饭，前面一个大哥说：“我要麦乐鸡。”
服务员没好气地说：“只有香辣鸡翅。
他自己想象不对，又说：“我要麦香鸡。”
我忍着没笑出声。
服务员又生气地重复：“我们这里没有麦香鸡！只有香辣鸡腿堡！”
初中时，学校有一个小花园，花园里有一小池塘，池塘里有一些王八（乌龟），
和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次，我们逮了一只王八，正巧，被校长看见了，
一着急，把王八扔到一边，还踢了一脚。被罚写检查：
我们不应该带王八，更不应该还踢王八......
有一个人在作文中写道：我有一个同学叫小强，他每次做作业的时候，坐在凳子上，他的底裤露出来就像地里的南瓜，又圆又大。
结果老师把他的作文在课堂上读了一遍。下课以后他被那个同学K了一顿。
有一个人在作文中写道：我家有一只可爱的小狗，叫花花。
但是前几天它病死了，临死前，小狗用无助的眼光看着我。
好象在对我说：“主人，你不用担心，我就是死了，也会保佑你每次考试都得一百分的。”
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
一次发神经，把打飞机的过程用手机拍了下来（庆幸手机的像素不搞，拍摄效果不好）。
结果忘记删除了。当天晚自习的时候一个同学借我手机玩，
结果就看到了。晚自习后缠着我问那拍的是什么。
当时脸刷的红到了脖子根。恨不得马上找个洞钻进去。
上次和同事赶公车上班，快下车的时候他发现手机没了
于是就急冲着司机喊：“师傅，别开车门有小偷，老段！快打110报警”，
“啊！110的号码是多少啊？”“那你快打114查呀”
读小学二年级的时候,有次家庭作业,老师让我们用"和...一起"等词造句..
可能是因为那几天家里有吃韭菜，但是当年还不知道韭菜叫韭菜，我感觉像是一堆草，
于是我用＂和．．一起＂造了这样一句：我和爸爸一起吃草．
上高中的时候,有一同学上物理课因为很厌烦物理老师的课,就拿出随身听在听音乐,
坐他后面的一位同学捣捣他身后要和他说什么,听音乐的同学很不耐烦,
后面的同学老是捣他,结果他被捣急了,大吼一声:"妈了个B的,捣JB捣,再捣我，蛋给你挤掉!"
也许是因为他带随身听耳塞的缘故,他不知道他当时有多大声,顿时教室里一片鸦雀无声,
老师和同学们的眼光都集中在那位同学身上,巨汗......
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| 太平间里最怕听到的20句话 |
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1）这个长的挺象你的！你的朋友如是说。
（2）这肉蛮嫩的，一个烤羊肉串的如是说。
（3）麻烦你扶我一下，一个尸体对你说。
（4）在座的都起来吧，马上就迟到了。一个行政对着一群尸体说。
（5）妈的，都给我起来，别在那装喝多，一个酒鬼如是说。
（6）这么早就都入寝了，一个经常晚归的学生说。
（7）你的死亡税还没有交，一个税务局长于是说。
（8）这个女人长的真是漂亮啊，幸亏她死了，一个女生欣慰的说。
（9）兄弟们，带点菜来，搞个人体盛！
（10）总算安全了，再也不会有人骗我了！一个经常上当的人如是说。
（11）打劫，一个劫匪进来说。
（12）哎，什么都没捞到，一个小偷如是说。
（13）**局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中，一个秘书感叹说。
（14）快拍几张，明天关于人质事件的图片有着落了。
（15）糟糕，太平间的门怎么锁了，一位兄弟呆在里面说。
（16）禁止非法同居，一位警察进来说。
（17）这个怎么还没躺下，一个医生对正在参观的你说。
（18）这具是我同学，这具是我朋友的哥哥，这具是张大爷，然后指着你说这是我男朋友！你的女友在她的朋友面前介绍你！
（19）这个是VIP座，兄弟我一直为你保留着，你做医生的哥们如是说。
（20）喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！一位医生对你说。
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| 感恩话 |
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QQ聊天,和一女孩子正热谈中,突然问我叫什么名字,我说,一胖子从20楼掉下来是什么,我就是那个名字.哈哈哈哈
我经常喜欢和幽默的人说话,谈正事的比较不交往,我一朋友在隔壁,无聊经常在一起说笑,他说,他孩子出生了,叫我帮他孩子起个名字,姓张的,我说就叫,张三疯,不好啊,那张朗,也不好,张开,再加个腿,哈哈,还不好,那张崖,以后找个老婆叫吴昭,这样就很配了,哈哈哈,我们两个自己都笑得喘不过气了.
我们吃饭有时和女的一起,为调节气氛,我一同学好喜欢说笑话,说另一个正在猛烈吹牛的男同学,喂,你啊,在家是哑巴,在外是喇叭,笑得同学都爬了,因为他是个严重的妻管炎.
我孩子也像我,从小爱看笑话,所以也好幽默的.一次,我想教训他不听我们指挥,我说,你怎么不听我们大人的话,不听指挥的,他说,你又不是将军,又不是打仗的,听什么指挥,听话就好了,我当时就想笑,哈哈,幽默的人都善良.
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| 试情人绝招．千万不要试老婆 |
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试情人绝招．看过了，千万不要试老婆
老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。
富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。
虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。
为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。
即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。
这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”
一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”
大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。
老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道： “不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”
看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”
说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”
老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。
丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省*。
两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”
睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”
老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手叉腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！” 丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。
老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。
美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： “别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！
老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。
美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。 老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。 这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声： “老刘回来了!”
这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信： “不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。” 。
老刘顿时感到自己血压飙升，两眼发黑。。。。。。
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| 夫妻吵架时，摔什么最划算？ |
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导语：生活需要磨合，而总会有失灵的时候，而这时，我们还用冷静和克制来化解冲动，用幽默和智慧来消弭争端。
两口子过日子，难免会拌个嘴，摔个东西什么的，那对生活也是一种调剂。以下是十大摔打法宝，仅供女士参考：
法宝一：枕头。入选理由：柔软舒适，目标大，易击中，不易损坏。最牛就是，拿枕头当战具，一笑泯恩仇的机率颇为巨大！打着打着，双方笑出，一笑之下，打斗会变成了联谊会。嘿嘿……
法宝二：拖鞋。入选理由：顺脚、轻便、悄无声息。最主要的是，摔到哪儿都能捡回来，还不影响美观不影响穿着。不足之处，是它毕竟出自脚上的东西，有些味道总是耐人寻味的……
法宝三：免费赠品。入选理由：反正是不花钱的东西，摔了也就摔了，疼，也不会太往心里去。建议平时多收集此类东西，以备不时之需，战略上称其为“有备无患”。物不在精，在于免费！
法宝四：不锈钢碗。入选理由：最好是两三块钱一个的那种，效果不错还实惠！不足之处是动静过大，心脏不好的，建议别摔；另，有严重扰民嫌疑！虽说摔自己的，也得讲究点素质不是？
法宝五：钱。入选理由：摔钱最实际。他摔成捆儿的，咱就摔成把儿的--特指硬币。总之，气势上要压倒他，经济上要摧残他！顺手咱还能做下资金回笼，嘿嘿！千万注意：方向感要好，摔之前务必关好门窗！！！
法宝六：门。入选理由：门，似乎天生就是被摔的命。正所谓，你方摔罢我登场，怎一个惨字了得。此处呼吁相关人士，尽快研发一种有自动修复功能的门吧！广大吵架爱好者们会感激涕零的！
法宝七：结婚证。入选理由：红本一出，杀一儆百。单一亮相，就威力无穷。需要注意的是，摔可以，千万别撕！否则，日后出门办事儿，一出手臊得慌--人家一出一本，咱一出N片儿……
法宝八：人<特指老公>。入选理由：脾气一上来，直接对摔！工欲善其事，必先利其器。指甲很重要！长长的，尖尖的，战时，十指向前狠狠抓，再辅之以《武林外传》里郭芙蓉式的经典表情，嘿嘿，包管他比吕秀才哆嗦得还厉害……
法宝九：手机。此项不作硬性推荐。假设你的手机实在年久失修，连小偷偷了都要捶胸顿足的话，那就摔吧！反正摔完旧的买新的，中国手机市场，就靠你来拉动了！
法宝十：摔沉默。入选理由：用沉默惩罚款他！此乃杀人于无形之最高境界
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| 牛人牛事，一定有你没看过的 |
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一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
疯牛病的由来
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴
丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。
“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。
他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
次日，展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
有人摸我屁股
一天夜里，有二位等兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯，他只有摸黑去。当正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股。吓得他连裤子都没提起来就跑去找安全士观，大叫，安官安官！厕所有人摸我屁股！安官大惊，有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！隔日，安官将这见事情跟班长讲，班长怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事情时，大家一同去抓“鬼”。
过了一个星期都没有发生闹鬼的事情……
一日晚上又是哪个二等兵去上大号。当他才蹲下去的时候，又觉得有人摸他屁股，这次叫得更大声了，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，还有的拿了枪出来：七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒钟，只听见班长说：“靠！啥子鬼摸屁股哟~~是大便满出来了啦！”
耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势..
蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。
蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”
蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”
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