|
|
|
|
| 人呀 |
|
|
真是不知道该如何形容自己的心情,老是那么乱,可能真的是对自己没有信心的原因吧.真不知道这样的乱心情何时才能结束.老公的这些举动让我实在太头痛，外面的人看我这样都认为很幸福，其实大家都应该非常明白家家都有本难念的经．游戏，该死的游戏还是自己的心里原因．实在不明白，不明白，有气没地方出，真ＴＭＤ难受，但难受还得要自己心情去调节．希望能够好好过一辈子的梦想真ＴＭＤ希望能够不要这么太受罪
|
| |
|
| |
|
|
| 不知该如何调解心情 |
|
|
现在的老公有点不正常,我发现他在QQ里跟一个女孩子不停的聊天,但现在他知道我会偷看他的聊天记录(我自己知道这样做是不对的),所以每次跟那女孩聊完天后就把所有的聊天记录删除,让我无法查找,每当这时我的心情就非常的郁闷,我真的想要放手随便他搞什么,可就是心情特别的不好受,每次都是自己一个人在弟弟的小房间的生闷气,我想这样下去我肯定会疯掉或者说是变成白痴为止.由于我跟我老公就是在QQ里聊上的,所以我非常担心(这也不是没有道理).我想也许我老公并不爱我的原因吧,现在表面上讨好我只是为了有人给他烧饭还有就是等到村里的钱分下来.有时我在想如果村里的钱分下来后而我肚子还是平平的情况下,老公也许本来的面目就会显露出来.不过如果真的是走到那一步的话,我想我也是无能为力的去挽救我们这残缺的婚姻了吧.但我想我对这世界上的婚姻在也不会抱有任何希望.我会独自一个带着我那可爱的女儿直到她长大成人.这是我最大的愿意,至于别的都只能看天意了.本来我真的很想去找工作上班的,但是由于老公让我太失望,所以我也不想自己一个人累.干脆在家里玩好了.自己何苦一个人这么辛苦,如果有所付出能够得到相应的回报那还值,但目前已经半年过去了,一点收获也没有,我这样执着还有什么用呀.失望归失望,但日子总还得要过的.累呀,这样的生活.老公现在经常说要离婚的话语,我想该结束的时间会结束的,老公真是的在这样下去的话,我也我也不应该太爱他,否则自己会更加痛苦,虽然现在已经觉得自己离不开了,但我应该还是要试着去做,让自己对他的任何事情都不过问,随便自然的发展,这样也话到时他放弃我时我不会那样若不禁风的受不起打击.
|
| |
|
| |
|
|
| 关于老公的网婚 |
|
|
一说到网婚,我的头都很痛,老公与别的女人在网络游戏里结婚了,而且还在短信里老婆老婆的叫,我规劝过他好几次,而且每次他一玩游戏我都要跟他吵架,但他总说没事的,那是虚拟的,但我不这样认为,我经常发现他主动打电话给那女孩,也许是我多心,但我真的不希望我们的婚姻还没有维系多久就断送到这游戏的网婚里面.我经常在想既然老公这么爱玩,这样总有一天会出事的,可能我会像别的女人那样不当成一回事,或者根本就不跟他沟通,随便他的自由,可能那样日子会平安的度过这一生,但我想我是做不到,我宁愿离婚也不会看着他跟别的女人这样交往,对我来说这样的日子太难过了,不过我还是希望自己的老公能够尽快的离开网婚,我真不想这样的事情随着时间的推移而让我放弃自己的老公,真的不希望,哎、、、、、
|
| |
|
| |
|
|
| 痛苦的假期 |
|
|
哎，请了半个月的婚假，就这样在家里耗完了，晕死。希望下星期可以干些属于自己的 事情。
|
| |
|
| |
|
|
| 不知所措 |
|
|
現在我跟老公的日子過得很窮，這些我都可以跟老公一起忍受，每當看到他心情煩燥的時候，我真是不知道該如何去安慰他，只能說理解他，其實我自己心里非常清楚，在這樣下去，自己都不知道這樣的日子如何過下去。只能咬緊牙關跟著他一起挺過去。以前我是那種不喜歡借錢的人，現在為了他我不得不到外面去借錢，我所付出的苦心不知道他是否能懂 。
|
| |
|
| |
|
|
| 郁闷 |
|
|
不知道为什么总感觉老公有很多的事情在隐瞒着我，但是又不能问出来，有时心里真难受，说实在的，刚开始我是不爱他的，但经过一段时间的生活后我发现自己真的很在乎他，可能他自己从来都没有感觉到过。但我的内心真的很信赖他。也许是我太多心的原因，我也真是希望是自己多心而不是事实，否则我会后悔一辈子，我放弃了一个那么爱我的人，我伤他伤得如此的深。但我又真的不爱他，我更爱我的老公，我也不知道为什么，虽然他抽烟喝酒，也许是我犯贱吧，宁愿选择爱也不选择被爱。哎，心情相当的复杂，不知道写些什么，只知道郁闷。
|
| |
|
| |
|